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114年11月--人際衝突：家長回饋
本月文章分享：我不跟你好了，就是排擠嗎？面對孩子的人際衝突，律師給父母的６個關鍵建議
| 孩子班級 | 投稿家長 | 心得分享回饋內容 |
| 102 | 陳依婷 | 人與人相處勢必一定會有摩擦，關係再親密也一定會有意見不一樣的時候，況且小孩一天有三分之一的時間與同學相處，碰上與同儕間不愉快是必然會發生的，我覺得當家長這時候要當個聆聽者，而不是去幫小孩分析事件的對錯與否，也不能和小孩一個鼻孔的出氣，必須讓小孩了解每一個人的個性都不一樣，我們能學著看看對方的優點，選擇相處起來舒服的夥伴，與自己意見不同的也不需要排擠，平和共處也行，不需要惡言相向成兩敗俱傷。 |
| 102 | 江媽媽 | 在學校裡，小孩的人際關係非常重要，因為同學之間的相處會影響學習心情與自信心。 孩子在與同學互動時，學會分享、傾聽與尊重他人，是建立良好友誼的關鍵，有時候難免會發生衝突或誤會，但這也是學習溝通與解決問題的好機會，透過道歉、討論或請老師協助，孩子能學會包容與理解，良好的人際關係不只讓學校生活更快樂，也能讓孩子學到團隊合作與同理心，對未來的人際互動都有幫助。 |
| 102 | 陳媽媽 | 在成長的過程中，衝突幾乎是每個人都會經歷的事。有時只是誤會，有時卻讓人感到受傷或被排擠。面對這些狀況，大人或老師若只是一味責怪或介入調解，反而可能忽略了孩子內心真正的感受。 孩子們遇到挫折，不要急著分辨誰對、誰錯，而是先了解事情的原委，傾聽孩子的聲音，才能建立孩子的勇敢表達與面對，更重要的，是要陪伴孩子學會理解他人的立場，勇敢表達自己的想法，同時也懂得尊重別人。 同時也能讓孩子們從每次衝突中學習，不再害怕被討厭或被誤解，就能慢慢建立更成熟的人際關係。 |
| 105 | 陳祺杰 | 一、父母要介入孩子的人際衝突，要很慎重，處理不當可能會提高衝突，最終傷害到孩子。個人認為： 1.可以參考文章內律師的建議，教會孩子什麼是排擠與霸凌。 2.其次，不論對方是否把你當朋友，在學校都會碰面，都應該學習如何人際相處，而不是當敵人。 3.再者，孩子要學會在適當的時機，自己親自面對及處理衝突，而不是逃避。 4.最終，會有衝突，無非是兩人想法、作法、個性不同，團體合作要不斷溝通，學習包容與堅持，取得共識，才能得到1+1＞2的共贏目標。 二、父母是孩子的學習榜樣，我們都不是專家，都是用自己的人生經驗來教育孩子，不代表最適合孩子，應避免過度主觀，應多與老師溝通及參考專家意見，才能找出最適合孩子的方法。 |
| 105 | 張媽媽 | 每個人都有自己的特色，也會選擇跟自己相處起來比較舒服的朋友，霸凌這個詞很重，也是身為家長的我最害怕最不希望孩子會遇到的事！謝謝這篇文章可以讓我們跟孩子一起認識排擠這個詞該怎麼做定義，也讓孩子理解人際關係與人與人之間的正常距離！教孩子如何建立人際關係及適合自己的朋友圈 |
| 105 | 林媽媽 | 這篇文章讓我想到，其實孩子在人際上的困擾，跟大人沒什麼兩樣——有時想靠近人群卻不知道怎麼開口，有時被拒絕會難過很久。文章告訴我，父母不用當孩子的「社交經紀人」，只要願意聽孩子說、陪孩子想下一步，就已經是最好的支持。比起教孩子變得更受歡迎，更重要的是讓孩子在人際中感到自在和被理解。 |
| 106 | 劉媽媽 | 看完了此篇文章，覺得人際衝突常常會發生，從家人的相處、朋友的聯誼到一起工作的夥伴，時常都會遇到跟自己處不來或者是意念不合的人，面對這些衝突時，可以嘗試以對方的角度思考，試著理解他們的感受，並將這種理解表達出來，讓對方感到被尊重與理解，但也要明確知道自己的底線在哪裡，以及哪些是不能接受的行為，確保關係的健康。 |
| 108 | 宋媽媽 | 最近在和孩子一起共讀的過程中，我特別體會到「人際衝突」其實不只是大人社會中的課題，也是孩子成長中很重要的一環。透過共讀一些描寫朋友爭執、誤會與和好的繪本，我和孩子都有了不少新的發現。 在故事中，角色之間常因為誤會、嫉妒或想要被重視而起衝突。孩子在聽故事時，會立刻對角色的情緒產生共鳴，例如會說：「他應該很生氣吧！」或「如果是我，我會先道歉。」這讓我意識到，共讀不只是閱讀文字，更是一場心靈對話。透過討論角色的行為與感受，孩子學會了如何表達自己的想法，也學會從他人的角度去理解情緒。 身為父母，我也從共讀中重新學到處理衝突的方法。當孩子與同學或家人意見不合時，我不再急著責備或解決，而是引導他說出「你感覺怎麼樣？」、「你覺得對方為什麼會那樣做？」這樣的提問，讓我們的對話變得更有溫度，也減少了不必要的爭吵。 整體來說，親子共讀讓我發現：書本是一面鏡子，也是橋樑。透過閱讀，我們照見了自己的情緒，也搭起了理解與包容的橋樑。學會處理人際衝突，不只是孩子的功課，更是父母與孩子共同成長的旅程。 |
| 201 | 陳媽媽 | 首先爸媽可以試著表現好奇、理解孩子發生了什麼事，問問他「今天發生什麼事了嗎？你的感覺還好嗎？」而不是直接下結論，告訴孩子「你就這樣子做就對了」。 先站在孩子的角度，細緻地去理解孩子究竟遇到什麼樣的困難，孩子真正困擾的是什麼？讓他沮喪的是什麼？當孩子說「在學校沒有朋友」時，究竟是因為他不太會說話？還是他不願意和人分享？或是同學都在聊動漫和手遊，和他們沒有共同話題？ |
| 203 | 吳茂菘 | 面對孩子遭遇人際困境，父母要協助分辨：是單純交友選擇，還是惡意排擠？界線在於是否造成他人受傷。與其強調對錯，不如啟發孩子思考解決策略，例如加入新活動、建立多元友誼，並練習換位思考，理解他人選擇的原因。父母的角色是支持與引導，幫助孩子表達感受、尋找歸屬感，讓他在挑戰中學會尊重差異、維護自我價值，並建立面對人際問題的信心。 |
| 203 | 謝秋文 | 人際關係在就學階段的孩子是非常重要的，文章中的情節幾乎每個孩子都有可能遇到，要如何處理，就如文章所言，要一步一步的引導孩子去表達，不要造成同學感覺被孤立，勇敢的去表達，對彼此的關係會比較有幫助。 |
| 203 | 江爸爸 | 在學校裡，小孩難免會遇到人際衝突，例如為了遊戲規則、意見不同或誤會而吵架，這些情況雖然讓人不開心，但其實是學習溝通與成長的機會。 孩子可以學習冷靜表達想法、傾聽別人的意見，並試著用和平方式解決問題，當能主動道歉或原諒他人時，不僅衝突能化解，友情也會更穩固，透過一次次的相處與調整，孩子會變得更懂得尊重與體諒別人。 |
| 204 | 周媽媽 | 低年級的孩子或許對人際關係還懵懂，但隨著年齡漸長，很快就可能面對小圈圈或排擠的情況。讀完這個案例，我更明白人際摩擦並不等同於霸凌。身為家長，我會先接住孩子的情緒，再一起釐清事實與界線，提醒他尊重他人，同時保有交友的自由。鼓勵他練習表達感受、培養合作責任感，必要時也要與學校理性溝通，甚至尋求專業協助。陪孩子理解「距離」是人際的自然現象，避免急貼標籤，從衝突中慢慢學會成長。 |
| 205 | 陳爸爸 | 這篇文章提醒父母，孩子的人際衝突不一定是「排擠」或「霸凌」，而是成長中自然的人際磨合。面對孩子感到被孤立時，家長應先同理情緒、再協助釐清狀況，避免急於判斷誰對誰錯。透過引導孩子理解人際距離、學會表達與重建友誼，能讓他們逐步培養面對衝突的韌性。與學校理性溝通、必要時尋求專業協助，才是真正支持孩子健康成長的方式。 |
| 206 | 曹媽媽 | 關於「霸凌」我們大家比起過往更加的了解以及敏銳，有時候聽孩子提及和同學們的互動情形，難免會閃過一念頭-難道是霸凌嗎？這文章的分享提醒了我們，有時候孩子和同學之間的疏遠有時候可能僅是因為志趣不同、有小摩擦或各人處事價值觀不同而自然疏遠，在漸漸疏遠的過程中敏銳的孩子會察覺到，我們身爲父母的能夠做的是傾聽和陪伴，並且可以分享因價值觀不同而自然變得疏遠的人際交往例子給孩子，如此孩子對於同儕互動各式的樣態會有更多的認識；期許我們能夠持續和孩子保持良好互動，孩子才會和我們訴說心裏想法和分享在校點滴！ |
| 208 | 廖媽媽 | 面對孩子在校園被孤立或排擠，身為父母心中難免心疼與焦慮，但更重要的是給予孩子安全感與支持。 我會先傾聽孩子的感受，讓他知道自己並不孤單， 接著陪他一起找出原因與面對的方法。 同時，也會與老師溝通，了解學校的情況 共同協助孩子重建人際關係。這樣的經驗雖然辛苦，但也是孩子學會自我肯定與堅強的重要契機。 |
| 301 | 黃媽媽 | 首先，要讓孩子們清楚知道，在成長路上，不可能每個人都喜歡你，或者是和每個人都合得來！學校就是一個小型的社會，清楚自己的個性，並尋找和自己契合的同學朋友，建立良好的同儕關係和人際關係的處理，是很重要的課題！合不來的同學並不等於他排擠霸凌你！要有正確的人際觀念認知！ |
| 303 | 陳爸爸 | 人際關係是一個重要的課題，不管是學生階段還是成年階段，尤其是對以後出社會人際關係也是非常重要的，我家孩子最近回來有分享在學校跟同學起衝突的事，他也說有跟老師說，老師也有出面處理了，我就跟孩子分享說當你心裡感到不舒服的時候一定要讓對方知道，但如果對方還是繼續惡意相處的話，就要遠離他。 |
| 303 | 劉媽媽 | 讓小孩了解人際衝突是甚麼真的很重要,求學過程中難免會有一些和朋友的衝突,但要了解到衝突的背後是甚麼問題,很需要家長給孩子建議,也避免過於放大朋友的行為舉止,也更應該避免孩子去成為讓別人不舒服的霸凌者,才能讓孩子在求學過程中快樂成長。 |
| 304 | 吳媽媽 | 閱讀這篇文章後，我更明白社交智商對孩子的重要性。孩子在成長中難免遇到人際困擾，父母不該急著下結論，而是要先理解、陪伴、同理她的情緒，並一起討論可行的做法。文章也提醒我，被拒絕並不代表孩子不好，而是正常的成長經驗。我會努力給孩子安全感，陪她練習表達與換位思考，讓她成為更自在、有韌性的孩子。 |
| 305 | 馮媽媽 | 不論是在安親班或學校，小孩之前也有發生回來時跟我反應，我想跟A一組，可是A都是跟B在一起，不想跟我，孩子往往是「難過、生氣、委屈」混在一起的，這時通常都會教導被拒絕不代表不好，或是還有其他人可以一起玩，也同時有告知，如果有同學讓你不舒服，可以直接跟她說，而不是讓其它同學被排斥，同時建立同理心與自信。 |
| 308 | 鄒媽媽 | 這篇文章讓我重新思考「排擠」和「交友選擇」的差別。很多時候，孩子只是因為合作經驗不愉快，選擇保持距離，這其實很正常，並不是刻意孤立別人。大人最重要的，是先理解孩子的委屈，再陪他分析人際互動的原因，教他表達感受並找到適合相處的方式。比起急著分對錯，陪孩子建立健康的人際觀念更重要。 |
| 310 | 陸爸爸 | 在孩子的成長過程中，與同儕的「我不跟你好了」雖說不一定等同於排擠或霸凌，可能只是情緒表達或暫時的衝突。對於這點家長與教師應協助孩子辨識人際界線與情緒管理，理解衝突與霸凌的差異。霸凌是長期、故意的傷害行為，而一般的爭執則是成長中必經的學習歷程。當孩子遇到排擠時，大人應引導他表達感受、尋求支持，並從中學習尊重他人。沒有人是好受的，大人應透過溝通與陪伴，讓孩子能學會處理關係中的不適，培養面對衝突的勇氣與智慧，調適心情，才能面對這些形形色色的事情，抑或是適當的選擇放手，迴避這些不負責任的同學，以避免事後更多的爭端。 |
| 310 | 邱媽媽 | 交友自由與排擠的界線在於「選擇」與「傷害」的差異。孩子可以選擇朋友，但不應刻意孤立或鼓動他人排斥。當孩子感到孤立時，父母應先接納情緒，避免急著判斷誰對誰錯，而是引導孩子思考：「我能怎麼做，讓自己更自在？」可以幫助孩子探索興趣、擴展人際圈，並練習表達感受。這過程不僅讓孩子重新找到自己的位置，也培養同理心與韌性，學會面對人際挑戰。若真的無法解決，在尋求專業者的幫助。期待每位孩子都能身心健康快樂長大。 |
| 310 | 謝媽媽 | 讀完這篇文章，我心裡特別有感。孩子在練習人際互動的階段，常會把友情想得太單純，甚至誤以為對別人越好，就能換來一樣的回應。然而文章提醒我，朋友之間的關係並不是金錢買賣，也不是付出多少就能換取多少。孩子需要理解，有些好朋友的離開並非排擠，只是他們找到了新的興趣、遇見能陪他做別的活動的同伴，就像孩子自己也會喜歡很多不同的玩具與遊戲一樣自然。 文章也讓我意識到，每個人本來就不同，沒有誰能在所有興趣上都相同。能陪你玩指尖陀螺的朋友，未必也能陪你做科學實驗。如果把所有期待都放在單一一個人身上，反而會讓自己失落。我希望孩子能從中學會調整期待、欣賞差異，並在友情的流動中保持愉快與自在。 |
| 311 | 楊媽媽 | 現在太廣泛使用霸凌一詞，所以有些孩子只要覺得與同學相處不好，就覺得自己被霸凌了，有時候應該要更正視是否與人相處有狀況，孩子就有遇過這樣同學，跟同學找不到共同話題，無法聊天玩一起，但她就覺得同學們霸凌她，每個孩子個性不同，應該去找更適合她的朋友，而不是硬要別人與她交友，不順從就說別人霸凌她... |
| 311 | 陳爸爸 | 這次的文章分享觸及到「霸凌」也是近十年來，最常被拿出討論的學生生涯難題，在成長的過程中，由於原生家庭的緣固，人際關係往往由家庭觀念給予，而初入校園生活的孩子通常過著原生家庭的觀念和別人家庭的觀念（同學）衝突的生活方式，取得平衡，而家長和師長往往扮演著非常重要的溝通橋樑、無論是何者，都要有耐性的和孩子溝通關於解決衝突的能力，亦或著「同理心」去接受別人的觀點，學生如此，出社區亦是如此，這就是為何人與人之間，總是比較EQ，而不是著重在IQ上面，文中律師給的建議本人也很認同，沒有家長會覺的自已孩子有問題，先與孩子誠實的對話，找出問題，才能協助孩子調整，並保護自已。當然最重要的一點一定是，發生問題時，一定要第一時間跟父母說明！ |
| 506 | 邱爸爸 | 讀完後覺得，很多孩子把「被疏遠」誤解成「被霸凌」，其實是因為不懂人際界線。文章提醒家長，不要只聽一句話就下結論，而是要了解整件事的脈絡，並教孩子看懂關係中的自然距離。若真的感到孤單，也可以引導孩子主動參與活動或建立新的連結。這篇給了家長和孩子更成熟的角度，看待同儕間的摩擦與誤會。 |
| 509 | 袁麗蘭 | 人際的相處重要嗎? 當然中意囉，無論大人還是小孩，皆需要和諧的人際關係吧! 古人說的天時地利人和，是成就許多事情的成功要素。其中的人和說的就是人際關係。除非你是住在遙遠的山頂洞人，完全不用和人接觸，那你就可以完全不用在意。 孩子從小開始，從和家人互動開始。進而到學校和同學以每天的上下課，面對不同的人物，便具有不同的相處模式了。 當有些好相處的同學也有相處不易或容易起鬨的同學，但無論遇到任何情況，一定要自己的安全為重。 尋找可解決的方式及原因，老師、家長，都是可以討論及尋求解決的的對象，或著是自己若有不妥也可作為修正的依據。直球對決，直接找當事人把問題做個剖析也是不錯的選項，不過這也因人而異。 總之，要找尋適合的機會和方式和大家好好的相處，才能開心生活，倘若遇到無法溝通之人，保持距離也是方法之一。 |
| 510 | 霍媽媽 | 平常要跟孩子保持良好的溝通，多跟他們聊聊天，其實從平常的對話裡，就可以大概知道他們在學校的人際關係，常常跟孩子分享我們不要主動欺負別人，但也不能被人家欺負，適時的灌輸孩子良好的觀念，其實對他們成長的道路上很有幫助。 |
| 511 | 江孟剛 | 看完人際衝突主題文章，讓我們明確知悉霸凌及排擠定義與界定，就如文章所述霸凌是個人或集體持續、故意地，以言語、肢體、網路等方式對他人進行貶抑、排擠、欺負、騷擾或戲弄的行為，其結果會讓對方處於敵意或不友善的環境，並對其身心、財產造成損害，或影響其正常活動。 霸凌通常包含以下四大要素：持續性、侵害態樣（多種方式）、故意行為以及損害結果。 排擠定義係指故意將個體拒於社交關係和社會互動之外的行為，可以透過霸凌、嘲諷等主動方式，或透過故意忽視、冷暴力等被動方式來達成。 這種行為會使個人與群體產生隔閡和孤立感，久而久之可能對被排擠者的心理和生理健康造成影響。 在此我們可以透過文章跟孩子說明社交權力，你（妳）可以對身邊同學、友人明確表示交友權，但不得逾越排擠、霸凌界線，也要孩子們知悉是否被排擠或霸凌，要如何求助及表達，教育不是單靠學校和家庭一方可以獨立完成，而是要家庭與學校結合，讓孩子提早認識團體生活重要性，未來要如何應對適應團體生活，也是我們目前學習重要的課題之一。 |
| 511 | 鄧媽媽 | 學齡時期孩子在成長過程中一定會遇到人際關係課題，包含自己孩子也是，但是如何建立與引導健康與正確觀念，很開心在這次文章分享中專家說明的很仔細，包含幫助他重新找到自己的位置，並學會面對人際挑戰1. 先接住、同理孩子的情緒2.幫助孩子理解人際關係的自然距離3. 教孩子建立友誼與表達自我4. 避免情緒化解讀每一次摩擦等等！另外其中針對現在人常常提及的好好說話跟在聆聽最重要「不打斷對方講話」這些技巧都非常正確且實用！利用專家們分享訊息，回家好好用孩子溝通，希望大家都可以用健康正確觀念並且除了關心孩子在學習外人生社會課題！ |
| 511 | 陳爸爸 | 這次的文章分享觸及到「霸凌」也是近十年來，最常被拿出討論的學生生涯難題，在成長的過程中，由於原生家庭的緣固，人際關係往往由家庭觀念給予，而初入校園生活的孩子通常過著原生家庭的觀念和別人家庭的觀念（同學）衝突的生活方式，取得平衡，而家長和師長往往扮演著非常重要的溝通橋樑、無論是何者，都要有耐性的和孩子溝通關於解決衝突的能力，亦或著「同理心」去接受別人的觀點，學生如此，出社區亦是如此，這就是為何人與人之間，總是比較EQ，而不是著重在IQ上面，文中律師給的建議本人也很認同，沒有家長會覺的自已孩子有問題，先與孩子誠實的對話，找出問題，才能協助孩子調整，並保護自已。當然最重要的一點一定是，發生問題時，一定要第一時間跟父母說明！ |
| 602 | 徐媽媽 | 孩子在學校就是遇到這個問題，但經過老師的幫忙與家長一直溝通，孩子漸漸有同伴了，孩子也感覺到其實自己不再只是一個人了，也有自己的好同學願意跟我玩,孩子很開心，以前對自己沒有自信，現在多自己自信多了，真的很謝謝老師的幫忙與孩子的配合， |
| 604 | 高爸爸 | 這篇文章提醒父母面對孩子的人際衝突時，不應急著貼上「霸凌」標籤，也不要以情緒放大問題。孩子的從一出生後，通常以自己為中心，所以當有同儕相處時，不免產生衝突，而衝突往往是成長的一部分，更重要的是教會他們如何表達界線、理解情緒並學會修復關係。父母的角色不是代替孩子打仗，而是成為穩定的支持者，陪他們建立健康的人際能力。 |
| 606 | 林媽媽 | 看完文章，心有戚戚焉，校園霸凌的確是ㄧ個不容忽視的問題。 此文中的主角所遇到的情況，看起來比較像是被同學排擠。如果真遇到這樣的情況，可以藉這個機會，教育孩子，讓他（們）去反思和同學之間的相處及互動，是否有什麼做的不好的地方。現在的孩子們一方面由於少子化的環境，一方面過早的接觸3C，人際互動的經驗很多都相較以前貧乏，虛擬世界中遊戲角色及人物的互動不能運用在現實的世界，但孩子們大多無法辨別其中的差異，混淆了遊戲和真實，這點是現在身爲家長的我們所必需去好好正視及預防的。 比較令人憂心的是霸凌的問題。這是屬於校園安全層次的議題了。我想身為父母的我們，可以努力的，就是妥善的以同理心，去協助孩子們在校園生活中遇到的各種人際困境。我們可以好好聽他（們）講，接納他們的情緒，不要過多的追問跟咎責，我想這些看似霸凌或被排擠很多時候也來源自孩子們彼此不夠成熟的人際互動技巧，所導致一連串的誤會。我想父母最適合的，是做一個稱職的傾聽者，接納情緒，但不發表太多意見，孩子感受到被同理被接納，也就自然會生出解決問題的勇氣。 如果是真正的校園霸凌，我想應該鼓勵孩子跟師長舉發，讓老師跟學校介入。校園霸凌不該被姑息，唯有勇敢正面面對，才能避免ㄧ而再再而三成爲霸淩行為的受害者、犧牲品。 |
| 609 | 黃媽媽 | 「我不和你一起玩」！當孩子回來說有同學這樣告訴她時，第一時間做家長的我通常是問她那你有什麼想法？你會傷心難過嗎？當孩子的答案是，不會難過啊！不跟我玩我就去找別人，或者是～不玩就不玩，我還有其他很多同學，我會覺得很棒，這是正確的人際觀念，因為，不是每個人都合得來的，通常是經過一陣子的相處才知道這個同學和我有沒有共同的興趣與話題！延續原本的話題會接著問他，同學是否有其他後續連合別人的針對性行爲，如果沒有，就會教育自己的孩子，不是每個人都合得來，我們也不一定要讓每個人都喜歡你！ |
| 611 | 林永達 | 校園中的「霸凌防制」與「性平教育」一直是社會關注的議題，校園事件絕不是單純的「誰對誰錯」，而是一連串需要耐心、制度、知識與溝通共同完成的保護圈。 衝突、霸凌與性騷擾之間的問題，師長們應以客觀及程序正義來處理，避免因情緒或誤判造成更大的傷害。不論是家長、老師或學校，平時對孩子們宣導而建立基本的自身保護概念。 校園安全不能單靠某一方，而是需要所有大人共同合作的責任，「保護自己、保護孩子，也保護制度」，因此教育現場的大人們都需要持續學習，因為孩子們的安全從來不是理所當然的。 |
